Je téměř roční zpoždění (nemůžu uvěřit, že se za tři krátké týdny stanu matkou ročního dítěte). A důvod zpoždění je jednoduchý. Přemýšlení / psaní / mluvení o dni, kdy se Clara narodila, mě stále děsí. I po 11+ měsících. Tato malá dáma udělala docela dramatický vstup.
Ano, den, kdy Clara přišla na svět, byl tím nejúžasnějším dnem mé existence, který mi změnil život, ale byl snadno také tím nejděsivějším. Několikrát jsem se zmínil o některých podrobnostech v komentářích k dalším příspěvkům souvisejícím s Clarou (mnoho čtenářů chtělo vědět vše o narození fazole hned), ale myslím, že teď, když je jí skoro rok, jsem ten den zpracoval dost na to, abych opravdu sdílejte jej plně s interwebem. V žádném případě jsem to nepřehnal (nevím, jestli někdy budu), ale teď o tom můžu mluvit bez pláče. Tak to je začátek, ne? Několik mých přátel mi ve skutečnosti doporučilo, abych napsal tento příspěvek jako součást celého procesu uzdravování (mnoho příspěvků, které píšeme, je ve skutečnosti pro náš vlastní prospěch, protože toto je pouze online deník, který dokumentuje naše životy pro naše vlastní sobectví. účely, haha). Tak jsem si myslel, že to má smysl. Vím, že to, jak Clara přišla na svět, ovlivní budoucí těhotenství a jak budu nervózní/úzkostný/obezřetný/bát se, pokud se znovu objeví nějaká stejná komplikace, takže možná by mohlo pomoci promluvit si o tom po téměř ročním zpracování trochu víc se s tím smiřuji. Takže tady to jde (hluboké nádechy, hluboké nádechy).
Měla jsem úžasné nízkorizikové báječné těhotenství. Žádný vysoký krevní tlak. Žádné zvláštní bolesti. Přes 100 dní ranních nevolností (ano, počítal jsem), ale to se dalo očekávat. Nebo alespoň tolerováno ve jménu pečení člověka. Kromě toho (a jakmile to skončilo) to byly úžasné koule, jak by řekla moje dívka Bethenny Frankel. Cítil jsem se skvěle. Miloval jsem pocit, jak tam moje malá fazolka kopala. Vyhříval jsem se ve slávě toho, že jsem prego. Řekl jsem Johnovi, že to můžu udělat ještě desetkrát. Život byl dobrý.
Moje malinká maminka ve 4'11 měla dva přirozené (a velmi rychlé) porody, takže jsem měla velké naděje na normální (ne-li velmi rychle postupující) porod. Možná bez drog a možná s nimi. V žádném případě jsem do toho nešel s nějakými silnými pocity, ale absolvoval jsem pár lekcí o zvládání bolesti a dozvěděl jsem se o Bradleyově metodě, takže jsem se ke konci skutečně cítil velmi svižně. Ať tak či onak, pořád jsem si říkal, že dítě bude venku a já se s ní setkám, takže žádný strach – bude to šťastný den – s drogami nebo bez nich. Žádný tlak. Jen se snažte jít s proudem a relaxovat. Měla jsem rozkaz běžet, nechoď do nemocnice, kdybych měla nějaké známky porodu (matka mě měla za čtyři hodiny a bratr do dvou), takže mě to trochu znervózňovalo, ale jediná věc, které jsem se bála Měl jsem dítě doma nebo v autě, protože jsem se bál, že se to všechno stane opravdu rychle, protože to běží v rodině.
John v té době pracoval v centru města a já jsem byl doma bez auta (jsme rodina s jedním autem, takže si auto vzal během dne a poté, co se vrátil domů, jsme vyřídili všechny pochůzky, které jsem potřebovala) . Je pravda, že celá ta bytost doma bez toho auta byla trochu děsivá, ale znal jsem asi padesát sousedů, kteří mě dobrovolně odvezli do nemocnice, kdyby se to zbláznilo a John by se nemohl dostat domů, aby mě odvezl včas. Legrační na tom je, že poslední dva týdny mého těhotenství odpověděl na svůj mobilní telefon při prvním půl zazvonění, takže jsem věděla, že je v pohotovosti, a byla jsem si jistá, že to včas zavolá domů (bylo to jen 15 minut jízdy).
Nikdy jsem necítila jedinou kontrakci (dokonce ani Braxton Hicks) až do dne, kdy jsem začala porodit, ale věděla jsem, že jsem byla rozšířena na 3,5 ve 39. týdnu (ano, chodila jsem kolem 3,5 bez porodu u svého prvního dítěte, což Slyšel jsem, že je to opravdu neobvyklé). Clara se tam musela držet stěn. Takže ačkoli jsem byla ještě asi o týden dříve, můj doktor řekl, že budu mít dítě každou chvíli. Proto je John v nejvyšší pohotovosti. Jo a moje břicho vypadalo takhle. Byl jsem oficiálně připravený vyrazit.
Všimla jsem si ráno 14. května (byl pátek), že mám docela intenzivní kontrakce. Moje první kontrakce vůbec (tak jsem to cítila). Zpočátku byly podivně nepravidelné, takže jsem si myslel, že to byla jen přípravná práce (ani jsem to Johnovi neřekl, protože jsem nechtěl, aby se zbláznil a utíkal domů kvůli falešnému poplachu). Ale pomalu si začali utvářet vzor, a když jsem je začal měřit, byly od sebe pouhé čtyři minuty. A byli 11 na stupnici bolesti. Měla jsem pocit, jako by se mi trhalo vnitřnosti a záda mě zabíjela. Zavolal jsem Johnovi, který byl na obědě se všemi svými spolupracovníky, aby oslavil svůj úplně poslední den v kanceláři (rezignoval, aby mohl pracovat na plný úvazek jako táta/bloger) a řekl jsem mu, aby dostal eff domů. Smál se, jak dobře jsem načasoval, protože právě dojídal burrito. Uprostřed kontrakce jsem zasténala-plakala a on věděl, že to myslím vážně. Takže domů přišel a letěl.
Když jsme dorazili do nemocnice, mé kontrakce byly již dvě minuty od sebe. Pamatuji si, že jsem měl potíže i při chůzi od auta ke dveřím, protože právě přicházeli bez přestání a boleli vás až na kolena. Myslel jsem, že bych mohl mít dítě přímo tam na parkovišti. Poslali mě rovnou do porodu. Když jsme čekali, až dorazí doktor a zkontroluje můj postup, praskla mi voda na nemocničním lůžku – ale místo aby byla čirá, byla červená. Tolik krve. Velmi děsivé. Většinu z toho jsem ani neviděla (díky svému obřímu břichu a prostěradlu přes spodní polovinu), ale John spolu s mým OB, který byl náhodou v místnosti, ano. Johnova tvář zbělela a OB se přepnul na hyperpohon.
Místnost se okamžitě zaplnila šílenými sestrami a lékaři a vysvětlili mi, že mám odtržení placenty, ke kterému dochází, když se placenta nevysvětlitelně oddělí od stěny dělohy. To je velmi špatná zpráva před narozením dítěte. A vysvětluje to pocit, jako by se moje tělo roztrhalo na kusy, které jsem zažíval. Je to extrémně nebezpečná komplikace pro dítě (protože dostává výživu z placenty a může upadnout do šoku a zemřít) a matka může krvácet (a může také zemřít v případech extrémního krvácení). Takže to byla docela strašná situace všude kolem (ačkoli se nikdo nezastavil, aby to vysvětlil, výraz ve tvářích doktora a sestry tak trochu řekl vše).
Asi do minuty mě měli na operačním sále a do tří minut měli milou Klárku venku díky úžasně rychlému nouzovému císařskému řezu. Zachránili jí život tím, že jednali tak rychle.
Bylo to rozmazané. Jediné, co si pamatuji, bylo, že mi najížděli vozíkem do zdí, zatímco zahýbali v chodbě a snažili se mě co nejrychleji dostat na pohotovost. Vypadali vyděšeně. A to mě sakra vyděsilo. Nestaral jsem se o sebe ani o své tělo – jen o dítě. Pamatuji si, jak jsem v hlavě křičel, prostě ji ze mě vyřízl, řež a bylo mi jedno, jestli cítím bolest, jestli se zraním nebo jestli mám celé jizvy, prostě ji zachraň. Pokud musíte, udělejte to přímo tady na chodbě. Moje rty se samozřejmě nehýbaly. Byl to jeden z těch výkřiků mimo tělo, které nikdo jiný neslyší.
John se mnou najednou nebyl. Prostě ho nechali za sebou a běželi se mnou chodbou a zavolali mi, abych dostal pohotovostní lékaře a sestry, protože hlavní operační sál byl již používán pro plánovaný císařský řez. Pamatuji si, jak lidé vyskakovali ze dveří a říkali, že pomůžu, a přidali se k šílenému davu a procházeli všechny své statistiky (krevní skupina, počet týdnů před začátkem atd.), zatímco říkali věci jako dítě v tísni a silné krvácení. Kdybych to zkusil, nemohl bych ve své hlavě vytvořit děsivější scénář noční můry. Během následujících třiceti sekund se na operační sál vyrojilo mnoho lidí. Ale žádný John. Sotva jsem mohla dýchat při pomyšlení, že se bez něj po mém boku něco tak pokazilo. Jakmile mě plně připravili na operaci (která se stala za méně než minutu, byli tak úžasní), někdo pro něj musel utéct.
Přál bych si říct, že to bylo díky tomu, že jsem na něj volal, ale byl jsem v šoku, takže jsem nemohl mluvit ani se pohnout. Byl jsem zmrzlý. Skoro jsem měl pocit, jako bych tam ani nebyl a díval jsem se, jak se to všechno děje někomu jinému v televizi. John říká, že si pamatuje, jak stál na chodbě, když se mnou všichni utekli. Tak vyděšená a úplně sama. Jen čekám. To mě vždycky rozbrečí, když si na to vzpomenu. V té době jsem to kvůli chaosu nevěděl, ale někdo po něm házel peelingy, když mě vyváželi (bude je potřebovat, protože to muselo být sterilní prostředí pro císařský řez), takže byl prostě stál tam na chodbě v peelingu a čekal. A zbláznit se. Konečně někdo vyšel, aby ho získal, a bylo mu dovoleno přijít a držet mě za ruku, když začali řezat. Jen jsem na něj zírala. Byl jsem zmrzlý. nebrečela jsem. nemluvil jsem. Byl jsem v šoku z toho, jak rychle se všechno seběhlo.
Jakmile mě otevřeli, viděli, že Clara byla nejen v nouzi z odtržení placenty, ale pupeční šňůra byla nějak skřípnutá (což se nazývá prolaps pupeční šňůry), takže byla bez kyslíku, zatímco se snažila překonat odtržení. Slyšel jsem, jak vyhodili slovo prolaps šňůry (nestihli vysvětlit, co se děje, takže jsem se podrobnosti dozvěděl později), ale ve svém podivném stavu paniky a šoku jsem si myslel, že mluví o někom jiném. Byla jsem to já, kdo měl odtržení placenty. Nejděsivější stránka mé rodné knihy doma. Ten, který jsem ani nečetl, protože by se mi to nestalo, protože jsem neměl vysoký krevní tlak ani žádné jiné rizikové faktory. Moje dítě se také nemohlo vypořádat s prolapsem šňůry. Jak by to mohlo být? Kdo by mohl mít takovou smůlu? Pak řekli, že nebude plakat dobře – nečekejte, až bude plakat, ale zkuste zůstat v klidu a pomalu dýchat. Tehdy mi puklo srdce a začala jsem brečet. Asi jsem pro ni plakal.
Díky obrazovce, kterou zvraceli, než do mě řízli, jsem nic neviděl, ale měli pravdu. Neplakala, když ji vší silou vytáhli ven. Pamatuji si jen extrémní tlak, ale žádnou bolest. No, žádná fyzická bolest. Emocionální bolest = mimo tabulky. Měli po ruce specialisty NICU, a když jsem je slyšel říkat NICU nahlas, že to bylo poprvé, co mě vlastně napadlo, co když to neskončí tak, jak jsem si vždycky myslel? Co když všechny ty povzbuzující řeči o tom, že to byl šťastný den, protože drogy nebo žádné drogy, které jsem dostal, když jsem potkal svou sladkou holčičku, nebyly pravdivé?
John později přiznal, že ho myšlenka zasáhla mnohem dříve než mě. Řekl, že věděl, že je něco velmi špatně, když viděl všechnu krev, než mě odtáhli pryč. A když stál sám na chodbě poté, co mě odvezli na operační sál, přemýšlel, jestli to neskončí špatně. Vidíš, proč mě ta jeho představa v hale rozpláče? Bylo to tak neskutečné a děsivé. John se později přiznal, že jakmile mu bylo dovoleno vstoupit na operační sál a držet mě za ruku, nemohl se ve skutečnosti dívat, jak ji ze mě vytahovali, i když byl mnohem vyšší než obrazovka, kterou postavili, aby mi bránila ve výhledu. Ne proto, že by se bál krve nebo omdlévání, ale proto, že nechtěl vidět, že se naše dítě nedostane.
Ale asi po jedné minutě, jako by to byla věčnost, ji přiměli zasténat. Něco jako mňoukání kočky. Bylo to tak měkké a slabé a jen to trhalo srdce. Pamatuji si, jak jsem si myslel, že chci, aby plakala, aby byla v pořádku, ale nechci ji slyšet, když nebude v pořádku, protože už jsem se zamiloval. Neslyším její sténání a pak ztichnu – musí začít kvílet. Právě teď! Ale žádné kostky. Pamatuji si, jak jsem si myslel, že všechno to ticho je tak hlasité. Jako by to bylo skoro ohlušující poslouchat tak zoufale, abych hledal nějakou známku pláče. Clara dostala 4 ze svého počátečního testu Apgar, o kterém jsme později slyšeli, že je to obvykle nejnižší skóre, které můžete získat před trvalým poškozením mozku, pokud se věci nezlepší do pětiminutového Apgarova testu. Nenahlasovali čas narození ani její váhu, ani neřekli nic jako ve filmech, víte, jako by to byla dívka! nebo všechno nejlepší k narozeninám! nebo jak se jmenuje? a nepřišla si lehnout na mou hruď. Stále jsem ji nemohl ani vidět díky obrazovce, kterou umístili, aby zablokovali ordinaci. Všichni jen pracovali na tom dítěti, které jsem ani nemohl vidět. Mé dítě. A já jsem jen zírala na Johna v tichém mrazu, slzy v očích, ale nic mi nevycházelo z úst. V určitou chvíli poté, co mě zavřela, doktor řekl, že krvácí – znovu otevřela, pojďte sem a polovina týmu běžela zpátky, aby na mě pracovala. Můj řez, který byl zašitý a sešitý, se znovu otevřel a slyšel jsem od lékařů tón, že to není ideální situace. Ale stejně jsem se o mě nebál. V každém jiném scénáři by to bylo silně znepokojivé, ale já jsem měl jedinou mysl: dítě. Chci slyšet dítě plakat.
Připadalo mi, jako by uběhlo pět let (ve skutečnosti to bylo méně než pět minut), ale lidé, kteří na mně pracovali, pomalu ztenčovali a lidé, kteří pracovali na Kláře, se začali pohybovat ležérněji a pomaleji. Jako by to už nebyla taková nouze. Pamatuji si, že jsem si myslel, že je to buď velmi dobré, nebo velmi špatné znamení. Naštěstí při svém pětiminutovém testu Apgar zrůžověla, vykřikla nádherným a temperamentním výkřikem a dostala 9 (později jsme se dozvěděli, že pětiminutový test Apgar je nejdůležitější a nejodhalující). Říkali, že 9 je tak blízko k dokonalosti, jak jen to jde, a že i super zdravé děti zřídka dostanou 10. A řekli nám, že to bylo tak skvělé, že se tak dobře odrazila a vypadala fantasticky. Určitě to byla bojovnice. Dokonce nechali Johna jít a vidět ji (byl jsem stále připoutaný, takže jsem musel čekat).
Ještě nebyla z lesa, ale to jsme v tu chvíli nevěděli, takže jsme se začali radovat a John dokonce natočil nějaké video na iPhone, aby mi ho přinesl zpět, aby mi ho ukázal, protože jsem ještě ani nepoložil ještě na ni oči (měli jsme takové štěstí, že byl iPhone náhodou v Johnově kapse, než propuklo peklo, jinak bychom neměli vůbec žádnou dokumentaci Clařina narození). Později jsme se dozvěděli, že nějakým způsobem testovali její pupečníkovou krev, aby zjistili, zda byla bez kyslíku tak dlouho, že utrpěla trvalé poškození mozku. Teprve když se test vrátil zcela jasný (což naznačovalo, že z toho nejsou žádné obavy), zdálo se, že se sestry a lékaři skutečně uvolnili.
Zdá se, že kojenci, kteří žijí po odtržení placenty, mají 40-50% šanci na komplikace, které se pohybují od mírných až po těžké (a někdy matky, které přežijí, skončí s hysterektomií, aby se zabránilo krvácení). Teprve potom začalo docházet k tomu, jaké jsme vlastně měli štěstí. A jaký zázrak vlastně naše holčička je.
Nakonec, po doslova dnech, které vypadaly jako dny, ji zabalili a přinesli ke mně. Moje ruce byly připoutané z ordinace, takže ji John držel přímo u mé hlavy a já na ni jen nevěřícně zíral. Byl jsem stále v šoku a nafouklý tekutinami z infuze spolu se strachem, nedůvěrou a bezpodmínečnou láskou.
Čím jsem si zasloužil takový šťastný konec? Jak bych mohl přežít návrat domů s prázdnýma rukama do krásného dětského pokoje, který jsem sdílel se světem, a přitom si být tak jistý, že jsem měl zaručeně roztomilé miminko, které do té postýlky dám? V podstatě to byl nejděsivější den našeho života a já se stále ptám proč. Proč já (tím protivným ubohým způsobem) a proč já (způsobem proč-byla-jsem-tak-šťastná-byla-ušetřena). Ale to hlavní, co cítím, je plné. Z úlevy. Z vděčnosti. Z lásky k mému malému bojovníkovi. Můj malý zázrak. MOC DĚKUJI, že lékaři a sestry pracovali tak rychle, aby ji (i mou) zachránili. Nikdy to nebudu vědět jistě, ale kdyby byl ve službě jiný tým, nevím, že bych měl stejný výsledek. Byli na tom prostě tak. Tak investované a tak úžasné. A nemůžu ani začít myslet na to, co by se mohlo stát, kdybych nebyl v nemocnici, když jsem začal krvácet.
Ostatní sestry a doktoři v nemocnici za námi na několik dní zaskočili, jen aby nám řekli, jaké jsme měli štěstí (zprávy o našich komplikacích se zřejmě v nemocnici mluvily). Měli jsme dokonce kamarádku v jiném patře (shodou okolností tam byla ve stejný den, kdy jsem šel do porodu kvůli předčasnému porodu), která zaslechla sestry a lékaře, jak mluví o té ženě, která měla jak prolaps pupečníku, tak odtržení placenty. ve stejnou dobu, ale dítě skutečně přežilo. Až později zjistila, že mluvili o mně. Ještě teď mi běhá mráz po zádech, když si na to vzpomenu. Jaké jsme měli štěstí. Jak to bylo děsivé. A jak nádherná a úžasná ta holčička v mém náručí byla. A stále je.
Takže to je příběh nejděsivějšího/nejlepšího dne našeho života. Páni. Není divu, že jsme tou dívkou posedlí.
Pokud jde o to, že se tyto komplikace vyskytnou s větší pravděpodobností u jakéhokoli dalšího těhotenství, prolaps pupečníku je zcela náhodný a může se stát komukoli, takže se nestává pravděpodobnější, pokud jste ho již zažili (ale je to vzácné, takže pokud jste re prego a čtení tohoto příběhu vím, že moje kombinace komplikací byla asi stejně pravděpodobná jako výhra v loterii). Pravděpodobnost opakovaného výskytu odtržení placenty je však pravděpodobnější (znovu se s ním setká asi jedna ze čtyř žen) a může k němu dojít již kolem dvaceti týdnů (když dítě ještě není životaschopné, což znamená, že by to dítě nezvládlo). Takže to může být zničující a děsivé. Mám přísné příkazy počkat mezi těhotenstvími alespoň dva celé roky, aby se vše pěkně a silně zahojilo, což pravděpodobně znamená více než tři roky mezi Clarou a jejím mladším bratrem nebo sestrou, za předpokladu, že vše půjde dobře. S tím čekáním jsem v pohodě, protože jsem ráda, že si Claru na chvíli jen tak užiju a dám si ten čas na to, abych pokračovala ve zpracování celého porodního zážitku a sebrala odvahu. Ale jsem si jistá, že až budu znovu těhotná, budu mnohem méně šťastná, když budu mít štěstí.
Což je opravdu smutné. John mě neustále prosí, abych to nechal být stejně radostné a nestydatě vzrušující období jako předtím. Ale znám sebe. A budu ve vysoké pohotovosti. Hledání jakýchkoli známek nebo příznaků, že něco není v pořádku. A vyděšená, i když nejeví žádné známky potíží (protože předtím, než jsem s Clarou začala pociťovat kontrakce – prostě to všechno přišlo z ničeho nic). Bojím se, že bych se mohl bát připravit dětský pokoj. Víš, abych si to nepletl. Takže můj plán je poznat sám sebe a přijmout, že se budu bát. Ale udělat vše pro to, abych si to co nejvíce užil a připomněl si, že teď vím, jaké je to přerušení (takže bych to měl být schopen okamžitě identifikovat) a že mám více informací, než jsem měl s Clarou (plus lékaři také vědí o mé anamnéze, když se mi to stalo). Takže doufám, že pokud se to bude opakovat, budu mít stejně dobrý výsledek, pokud se to nestane dříve, než bude dítě vyvinuto natolik, aby mohlo být donoseno.
Ale nebudu lhát. budu zkamenět.
bílý alabastr
Příště bych také mohla být vysoce rizikové těhotenství bez jakékoli šance na přirozený porod (pokud se objeví známky dalšího přerušení těhotenství, spěchají mě na císařský řez, pokud je dítě dost staré na to, aby žilo mimo dělohu). jsem s tím v pořádku. Cokoliv pro zdravé miminko. Teď jsem nejen otevřený, pokud jde o drogy nebo žádné drogy, ale také jsem úplně na dně s císařským řezem. Nakrájejte a nakrájejte, zlato. Ať to stojí cokoli.
