1. Máte malířský pás. Ano, John má opasek, který je speciálně určený pro malování. Brzy jsme se naučili, že můžete ztratit mnoho oblečení, když ukápnete permanentní barvou, takže každý máme jeden letní oblek na malování (který se skládá z jedněch šortek a trička) a jeden zimní oblek na malování (který se skládá z jedněch džín a mikina), abychom si neustále nezničili každodenní oblečení (a abychom nemuseli věnovat malování oblečení celý šuplík). John však dostal barvu na jeden ze svých pásů velmi brzy, takže se stala důležitou součástí jeho letních i zimních malířských souborů. Tvrdí, že není příliš efektivní, když mu neustále padají kalhoty, zatímco se snaží navléknout, a já musím souhlasit.
2. První, kdo bude třít bříško vašeho miminka, je zaměstnanec Home Depot. Ano, toto je skutečný příběh. Díky svému krátkému trupu a mým genům jsem se začal projevovat hned poté, co jsem zjistil, že jsem prego. A i když jsem slyšela příběhy o cizích lidech a přátelích, kteří se spontánně natahovali, aby poplácali těhotná bříška, nikdo jiný než John nebyl poblíž mě. Dokud jsme nešli do Home Depot vyzvednout pár věcí a jeden z mých oblíbených pokladních si toho okamžitě všiml a gratuloval mi tím, že natáhl ruku a třel mi bříško! Vtipné je, že mi to vlastně nevadilo. Vidíte, je tam spousta zaměstnanců, kteří tam pracují (a v Lowe’s a Ace a True Value, když na to přijde), kteří jsou pro nás jako rodina. Proč by neměli být, když tam prakticky žijeme přímo s nimi? Tak se stala první nemanželská ruka, která mi třela břicho, ruka pokladní Home Depot. Myslíš, že bychom to měli dát do dětské knihy?
3. Čtyři z osmi zásuvek ve vaší kuchyni jsou věnovány nářadí a malířským potřebám. Ano, je to pravda. Jeden je věnován stříbru, dva jsou šuplíky na odpadky a jeden je plný plastových sáčků, alobalu a voskového papíru. Další čtyři jsou plné všeho možného od kladívek a šroubováků po brusný papír a dokonce i válečky a podnosy s barvou. Říká se, že kuchyně je srdcem domova, takže myslím, že naše nástroje mají v našem srdci zvláštní místo.
4. Tvou osmikilovou čivavu ani trochu nevyděsí zvuk motorové pily nebo kladiva (a bojí se skoro všeho ostatního). Burger se nějak za ta léta stal imunní vůči zvukům, jak boucháme do zdí a přibíjíme čalounění, takže i když jeho oči prudce otevřou a vytřeští se hrůzou, když venku uslyší šustění listů, ve skutečnosti usne při našem zvuku. hlučně rozebírat náš dům (a stejně hlučně ho zase dávat dohromady).
5. Neexistuje žádný limit pro rozsah nepříjemných činů, kterých se dopustíte ve jménu zlepšení domova. Sprchování venku s ledovou hadicovou vodou při 40 stupních počasí od té doby, co se roztrhla sprcha? Šek. Spící na nafukovací matraci v pelíšku protože podlahy v ložnici se renovují? Šek. Chystám se bez kuchyně 113 solidních dní zatímco sestavujete nový? Šek. Probouzení na Nový rok v 8:20 dostat se do Ikea? Šek. Tady je to jako v epizodě Survivor. Jsme prostě bláznivě zamilovaní do našeho domu a půjdeme skoro až na konec světa, abychom věci vylepšili. Je to nemocný lid. A víš ty co? Jsme na to zvláštně hrdí.
Co vy? Zasloužíte si nějaký odznak šílenství, pokud jde o váš závazek ke zlepšení domova? Vydrželi jste ve jménu DIY něco opravdu zvláštního nebo obzvlášť vyzkoušeného (alespoň teď, když se na to díváte zpětně)? Řekni.
